La persona giusta

Inserito da 25 Ottobre, 2007 (0) Commenti

Si tratta di :Catene di Sant'Antonio

Una Catena di Sant’Antonio per gli innamorati….

No,Non smettere mai di cercare la persona giusta per te..aspetta la persona che non dice nulla anche quando le sbatti il telefono in faccia, che rimane sveglia solo per guardarti mentre dormi.

Aspetta la persona che ti bacia la fronte, che ti vuole mostrare al mondo orgogliosa anche se sei in tuta, che ti tiene la mano di fronte agli amici.

Aspetta la persona che ti ricorda continuamente quanto ci tiene a te e quanto è fortunata ad averti. Aspetta la persona che si gira verso i suoi amici dicendo “… è lei” o “… è lui”.

Se apri questa mail devi rispedirla, uomo o donna che tu sia, o sarai sfortunato per il resto della tua vita!!!!!!!………… se non mi ritorna indietro penserò che tu non sia un amico etc….. manda una copia etc…. Fra 5 minuti il tuo vero amore ti chiamerà o ti manderà un messaggio.

Stanotte a mezzanotte il tuo vero amore si renderà conto che gli/le piaci. Ti capiterà qualcosa di buono intorno alle 13:42 di domani,dovunque tu ti trovi in quel momento. Quindi preparati per il più grande shock della tua vita.

Se rompi questa catena sarai maledetto da problemi di coppia per il periodo più importante della tua vita.

Manda questo messaggio a 15 persone entro 15 minuti per continuare la catena… e risparmiati lo stress emotivo.

Attenzione, fate copia e incolla e non inoltrare semplicemente.

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La catena su un cane abbandonato

Inserito da 2 Ottobre, 2007 (0) Commenti

Si tratta di :Catene di Sant'Antonio

Oggi è una settimana che sono nato!!! Che allegria… Essere arrivato in questo mondo!!!

la mia cagnolina

1 MESE
La mia mamma mi accudisce molto bene… E’ una madre esemplare…

2 MESE
Oggi mi hanno separato dalla mia mamma… Era molto inquieta e con i suoi occhi mi ha detto ‘addio’ con la speranza che la mia nuova ‘famiglia umana’ mi sappia accudire come lei ha fatto con me.

4 MESE
Cresco rapidamente, tutto richiama la mia attenzione… Ci sono molti bambini in questa casa, che sono per me come dei ‘fratellini’. Sono molto gentili con me, giochiamo insieme con una palla che mordo solo per gioco…

5 MESE
Oggi la mia padrona mi ha castigato, si è arrabbiata perchè ho fatto pipì in casa… (Nessuno mi ha mai detto dove farla!!!)

6 MESE
Sono un cane felice. Ho il calore di un focolare mi sento sicuro e protetto. Credo che la mia ‘famiglia umana’ mi ami molto!! Quando loro sono a tavola invitano anche me e il cibo che mi danno lo sotterro nel cortile.

12 MESE
Oggi compio un anno sono un cane adulto e i miei padroni dicono che sono cresciuto di più di quello che speravano. Devono essere molto orgogliosi di me!!!

13 MESE
Oggi non mi sento molto bene… Non sono per niente in forma, il mio ‘fratellino’ ha preso e tirato la palla e siccome nessuno può toccare i suoi giocattoli non vedo perchè lui debba toccare il mio… Così gli sono andato alle spalle e l’ho morso!!! I miei denti sono forti e senza volerlo gli ho fatto male!!! Dopo questo spavento mi hanno preso e legato ad una catena che non mi permette nemmeno di muovermi… Mi hanno detto che sono un ingrato e mi devono tenere sotto osservazione…

15 MESE
Tutto è cambiato, ormai vivo prigioniero della catena nel cortile, mi sento molto solo… La mia ‘famiglia umana’ non mi vuole più. A volte si dimenticano che ho fame, sete e quando piove un tetto che mi ripari…

16 MESE
Oggi mi hanno tolto la catena, che bello!!! Che mi hanno perdonato?!? Sono tanto contento che salto dalla gioia. Vedo la macchina. Mi porteranno a passeggio con loro!?! Ecco! Saliamo sull’auto… Mah!!! Quanta strada!!! Ci siamo fermati… Mi hanno aperto la portiera… Finalmente posso correre felice!!! Però non capisco come mai hanno richiuso la portiera e siano ripartiti… Speriamo che non si dimentichino di me!!! Comincio a correre dietro l’auto… Ma non si fermano!!! Ho capito… MI HANNO ABBANDONATO…

17 MESE
Ho cercato, invano, la strada per tornare a casa, ma ormai sono convinto di averla persa!!! Alcune persone di buon cuore mi guardano con tristezza e mi danno qualcosa da mangiare. Li ringrazio dal profondo dell’anima… Ma vorrei che mi adottassero… Mi dicono solo ‘povero cagnolino… Ti devi essere perso’..

18 MESE
L’altro giorno sono passato vicino ad una scuola, e ho visto tanti bambini… Molti ragazzi, come i mie ‘fratellini’. Mi sono avvicinato a loro e ridendo hanno cominciato a tirarmi delle pietre… Una di quelle mi ha colpito l’occhio… E da quel momento non ho più visto…

19 MESE
Sembra quasi impossibile, ma quando ero un bel cane le persone avevano compassione di me… Ora che sono debole, con un aspetto poco raccomandabile, senza un occhio, le persone mi prendono a calci e mi lasciano nell’ombra…

20 MESE
Quasi non riesco più a muovermi. Ho attraversato una strada dove passavano delle auto, e una di queste mi ha investito; pensavo di essere in un posto sicuro e invece non posso dimenticare gli sguardi di soddisfazione dell’autista. Il dolore è terribile, le mie zampe posteriori non rispondono più e con difficoltà mi sono trascinato in uno spiazzo… Sono già 10 giorni che vivo nascosto ai raggi del sole senza cibo…
Non riesco a muovermi, sono in un posto umido e mi sembra perfino che il mio pelo stia cadendo. I miei unici compagni sono freddo e pioggia… Alcune persone mi passano vicino come se non mi vedessero… Una forza strana mi fa aprire l’occhio, sento una voce dolce che mi fa reagire: ‘povero cagnolino, come sei ridotto’… Vedo l’ombra di una signora accompagnata da un signore che indossa abiti bianchi e rivolgendosi alla signora dice ‘sono spiacente signora, ma per questo cane non c’è rimedio, la cosa migliore è che smetta di soffrire ‘. Con gli occhi pieni di lacrime la signora gentile acconsente… Sentii solo il pungere dell’iniezione e…
MI ADDORMENTAI PER SEMPRE, PENSANDO A PERCHE’ NACQUI, SE NESSUNO MI AVESSE VOLUTO… NO ALL’ABBANDONO!

Se nn siete dei mostri fatelo girare più che potete…

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Sonia_cabrilis msn Hotmail Bufala…

Inserito da 3 Settembre, 2007 (0) Commenti

Si tratta di :Bufale e Hoax

SI TRATTA DI UNA BUFALA

Sta circolando in internet una nuova frode….Rubano la tua mail di Hotmail,
cambiano la password ed attraverso messenger e via mail contattano tutti i
tuoi amici, ovviamente spacciandosi per te, dicendo che hai grossi
problemi economici e che hai urgente bisogno che ti facciano un prestito
depositando dei soldi su uno specifico conto corrente oppure chiedono o un
numero di carta di credito o cose simili (RIPETO sempre spacciandosi per te)
Cambiando La password tu non hai modo di entrare nella mail ed avvisare i
tuoi contatti. Fai circolare questa mail per evitare che qualche tuo amico
caschi in questa truffa! E’ URGENTE!!!!! Di a tutti i tuoi amici che non
accettino come contatto Sonia_cabrilis di Hotmail perché è un virus che
formatta il tuo computer e se qualche tuo contatto lo accetta
automaticamente vieni infettato anche tu! Copia e incolla questa mail ed
inviala a tutti i tuoi contatti! BISOGNA FARE MOOOOOLTA ATTENZIONE!!! Come
se non bastasse, potresti ricevere una mail in presentazione Power point
chiamato “la vita es bella” (”la vita è bella”) che apparentemente è
inoffensiva ma se lo ricevi NON APRIRLO ASSOLUTAMENTE E CANCELLALO
IMMEDIATAMENTE!!!! Se questo file venisse aperto, sul monitor ti comparirà
un messaggio che dice “ora è troppo tardi, la vita non è più bella!”. Subito
dopo
perderai tutto ciò che hai nel PC ed il mittente del messaggio
avrà accesso al tuo computer al posto tuo, accesso alla mail e a tutto
quanto! Questo è un nuovo virus che ha iniziato a circolare nella rete da
sabato sera. Dobbiamo fare di tutto per bloccare questo nuovo virus! La UOL
ha già confermato la sua pericolosità ed i software antivirus non possono
fermarlo. Il virus è stato creato da un hacker che si autodefinisce “il
padrone della vita” ed il suo obbiettivo è di distruggere i PC domestici per
lottare contro la Microsoft. per questo usa l’estensione .pps

ARTICOLO CORRELATO

http://www.hoax.it/bufale/2008/08/21/non-accettare-il-contatto-msn-hotmail-messenger/

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Diciamo…una Catena di Orientamento per maturandi e universitari

Inserito da 1 Settembre, 2007 (0) Commenti

Si tratta di :Catene di Sant'Antonio

Esistono diverse strade da prendere dopo la maturità, e ognuna di esse è sbagliata per chi la sceglie. Sempre.

ECONOMIA: potete star sicuri che ci troverete molte persone convinte di uscire dalla facoltà con un impiego sicuro. Non è completamente sbagliato,ma bisogna arrivare alla laurea. Economia è un posto che varia di università in università, generalmente non è considerata facile, ma a volte ha gli esami con i test a crocette (tipo battaglia navale).
La frequentazione è solitamente composta da:
– ragazzi con gli occhiali, riga da una parte e cravattino che seguono il sogno del padre (che tristezza.);
– radical chic in cerca di notorietà;
– ragazze che escono fuori da delusioni d’amore.
C’è chi, accortosi dell’errore in tempo, si trasferisce da economia politica a scienze della moda e del costume diventando uno stilista gay dopo il terzo anno.

ARCHITETTURADESIGN: essa viene presa in considerazione dalle persone brave a disegnare o che vogliono progettare la propria casa in futuro. C’è chi pensa che si tratti dell’educazione tecnica che si faceva alle medie(durante la quale invece di disegnare proiezioni ortogonali uno si studiava le materie delle ore dopo). Attenzione! Questo è sbagliatissimo! Architettura è il covo della matematica! Lei è lì, in agguato dietro alle aste e ad i coni, se ne studia più qua che nella stessa facoltà di matematica! Non vi faranno progettare negozi di scarpe, ma calcolare distanze! E’ ignobile! E’ nascosta così abilmente poi! E’ generalmente frequentata da: gay, froci, finocchi, nespole,lesbiche,lelle,donne assolutamente favolose o assolutamente oscene, uomini iperinfighettiti o radical chic con pashmina di ogni colore, sfigati cronici e punkabbestia con tanto di cani al seguito. Gli illusi che vi si iscrivono cadono uno dopo l’altro, in preda agli spasmi, in crisi d’identità. si ritrovano con le matite tra i capelli e le unghie sporche di china, mangiano poliplat a colazione nel latte e mine al posto delle mentine. Escono alle 10 della sera da interminabili revisioni e meditano il suicidio mentre buttano nel tevere le tavole che evidentemente non andavano bene. Sanno stare svegli nottate intere senza nemmeno accorgersene,hanno uno spiccato senso del dovere che si tramuta in capacità di scoprire i propri limiti. Non hanno bisogno di ubriacarsi quando vanno in discoteca, possono benissimo buttarsi sul cubo o sul primo che capita alle 10 e mezza, per loro è gia tanto essere stati fermi dall’entrata al guardaroba! Tornano a casa e si rendono conto che il loro plastico è li, implacabile a dargli il buongiorno. Capiscono che la vita è inutile se non sai creare un areoporto; si deprimono, e di solito verso il terzo anno decidono di iscriversi a letteratura, musica e spettacolo o scienze delle comunicazioni. Chi ancora crede in un sogno passa al dams, scopre l’amore per le arti visive e si da al ballo. Diventa un ballerino di fila e porterà tutine bianche dove, durante le prove, disegnerà a matita schizzi di sale conferenze dicendo ‘però ero bravo’.

FARMACIA: ripiegano su questa facoltà gli studenti che non sono riusciti ad entrare a medicina. Essi si deprimono dopo tre giorni di corsi perché le famiglie gli rinfacciano di non essere riusciti ad entrare a medicina, perché gli studenti di matematica gli lanciano gli aereoplanini con le equazioni dalla finestra e perché non riescono a distinguere un’aspirina da un benagol(pena la riordinazione dell’archivio).
Chi riesce a laurearsi fa gavetta per dieci anni in una farmacia ad immaginare nude le ragazze che comprano i preservativi. Le ragazze che scelgono di fare farmacia si chiamano farmaciste, e ridono come forsennate quando una ragazza compra un test di gravidanza e vendono il maalox senza ricetta nella farmacia vicino alla stazione Termini. Chi si accorge in tempo dell’errore, verso il terzo anno decide di riprovarci con medicina. Quando fallisce, si iscrive a letteratura, musica e spettacolo.

FILOSOFIA: le personalità soggette a sdoppiamento, depressione cronica, domande sull’aldilà, crisi sessuali e con nove in condotta sono la frequentazione media della facoltà di filosofia. Gli studenti fumano erba nel cortile,nelle aule, con i professori, prima degli esami, durante gli esami e dopo gli esami (se ci arrivano con tutti i neuroni al loro posto). I professori di codesta laurea sono tutti ex-sessantottini (i figli divulgheranno il verbo, non possono sottrarsi al destino), hanno sciarpe rosse e portano i sandali ai piedi anche con -2 a febbraio. Sono dalla parte degli studenti e vengono acclamati come ‘dei grandi’ dai frequentanti (che ipocrisia). Lo studente medio di filosofia si accorge al secondo anno di aver fatto una cazzata, brucia libri e sacco di juta comprato per andare ‘contro il sistema’ e va ad iscriversi a letteratura, musica e spettacolo (portando con sé l’erba, ma cmq nudi!).

GIURISPRUDENZA: sono ancora in fase di studio le cause che portano un diciottenne ad iscriversi a giurisprudenza, se non sotto minaccia del genitore magistrato. Si ritrovano qui clandestini, calabresi (pressoché identici) e chi più ne ha più ne metta. Di solito gli studenti che intraprendono questo viaggio verso il tribunale sono modaioli e le studentesse prendono trenta elargendo favori sessuali agli assistenti. Tutt’ora sorge un dubbio: tutte le fighe stanno a giurisprudenza o tutte quelle che vanno a giurisprudenza diventano fighe? No perché semmai cambio. Verso il secondo, massimo terzo anno, al 45esimo tentativo di dare diritto privato, si iscrive a letteratura, musica e spettacolo.

INGEGNERIA: lo studente che decide di iscriversi ad ingegneria è consapevole del fatto che verso il terzo anno, se maschio, diventerà calvo. Molti non si lasciano spaventare dall’eventualità e arrivano alla laurea, sicuri che prima o poi 4-5 aziende di nonsochè si sveglieranno e si renderanno conto che il Politecnico ha sfornato un altro ingegnere pronto per svolgere le proprie mansioni strapagato, e gli basta un pc! Le ragazze che intraprendono il corso di studi di ingegneria vengono chiamate disadattate. Quando la calvizie è ormai incipiente, i più deboli scappano ad economia, pensando che la cosa si faccia più soft. Quando scoprono di aver fatto l’ennesimo sbaglio, si iscrivono a letteratura, musica e spettacolo.

LETTERE E FILOSOFIA: esistono molte branche di questa facoltà, non starò ad elencarle tutte. Gli studenti che decidono di frequentare questo tipo di corsi generalmente sono attirati dal fatto che in questo posto è pressochè impossibile trovare della matematica o fisica quantistica (ma esiste?). Senonchè, verso i primi esami darebbero un braccio per risolvere un’equazione al posto di iscriversi ad un appello tramite il sito della loro facoltà. Iscriversi ad un esame di una facoltà lettere e filosofia è come giocare la schedina (la grafica del sito è più o meno la stessa): se hai culo ce la fai. Il sito a volte decide anche che alcuni corsi non esistono, lasciando lo studente spiazzato e in preda ad un dilemma: sarà più indolore una pistolettata o l’harakiri con la katana presa alla prima di Kill Bill?(lo studente di lettere e filosofia è spesso cinefilo o nerd). Esiste una particolare facoltà degna di nota interna a lettere e filosofia: essa è Letteratura, musica e spettacolo, e chi la sceglie sa di andare tragicamente incontro ad un triste destino di disoccupazione; è nientaltro che il ripiego preferito di tutti quelli che sbagliano facoltà (cioè tutti gli altri che non ci si iscrivono subito) e il ritrovo degli abitanti del sud italia. E poi uno si chiede perché la disoccupazione cresce. E’ raro che uno studente di lettere e filosofia cambi facoltà, ma in quel caso si iscrive all’università della musica anche se non sa nemmeno quante sono le note.

MEDICINA E CHIRURGIA: a medicina si iscrivono i pazzi. Quando gli danno il camice schizzano a casa tutti contenti a mostrarlo ai genitori e lo tengono sotto una teca di vetro alcuni aggiungono delle cinture al camice e fanno finta di essere maestri di arte marziale. Il Rocci è il loro piu caro amico, e sono consapevoli del fatto che per una morte o per l’altra la vita comunque finisce. Chi non si ammazza il quarto anno, si laurea. Generalmente i laureati sono tutti dei gran pezzi di fighi, belli, robusti,ipermuscolosi. Che si imparino li le tecniche piu avanzate in fatto di estetica? Il tutto è però rovinato dalla loro incontrollabile mania di cattivo gusto: hanno una naturale predisposizione alle ciabatte bucherellate e man mano che continuano il corso di studi disimparano a scrivere. Chi arriva al terzo anno con una vena che gli pulsa in continuazione, o scappa in Messico (con il camice) o si iscrive a letteratura, musica e spettacolo.

PSICOLOGIA 1 E 2: sono atenei in lotta da secoli. Si racconta che il giovane Siproite avesse defecato sui gradini di Psicologia 1 sacri al dio Priapo, perché aveva preso solo 18 ad un esame, e che avesse fondato Psicologia 2 per contrastare il potere che stava assumendo la già citata facoltà. Da quel giorno i due atenei non si diedero pace un attimo: amicizie che perduravano dalla nascita si ruppero a causa della scelta del corso di laurea da seguire, e vennero combattute ben 657 battaglie sino ad oggi, a colpi di righello e fotocopie di approfondimento. Gli studenti che vi si iscrivono raramente arrivano al secondo anno (nel senso che rimangono traumatizzati a vita dalla violenza ricevuta dagli avversari). Chi resiste e si laurea viene chiamato Highlander. Da Psicologia non si può scappare, si rimane marchiati a vita, o ti laurei o finisci in un istituto di igiene mentale.

SCIENZE DELLA COMUNICAZIONE: per secoli ci si è chiesti cosa si facesse all’interno di quelle quattro mura che portano codesto nome, e non si è mai giunti ad alcuna conclusione. Anzi, nemmeno chi vi si iscrive sa quale sia il suo ruolo all’interno dell’ateneo o quale sarà quello nella società. Gli studenti girano per i corridoi chiedendosi dove siano i corsi durante tutto il primo anno, al secondo decidono di iscriversi a letteratura, musica e spettacolo, almeno sono tre parole di uso quasi comune. Chi permane fino alla laurea triennale scopre di aver vinto una carta da gioco totalmente inutile per la ricerca di un lavoro. Normalmente solo arrivati alla tesi ci si accorge dell’inutilità della suddetta facoltà e si inizia a prendere la vita con filosofia! Sappilo, per scherzarci sono i migliori…se non altro hanno autoironia!

Mandalo a tutti i tuoi amici universitari, specialmente ai tuoi amici maturandi che si stanno affacciando alla grande scelta universitaria!

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Una Catena Particolare…. Birra o gnocca ? questo è il dilemma

Inserito da 7 Agosto, 2007 (0) Commenti

Si tratta di :Catene di Sant'Antonio

Una birra è sempre bagnata. La gnocca va incoraggiata.

the church in the glass
1 Punto alla birra.
Una birra fa schifo servita calda.
1 Punto alla gnocca.
Una birra ghiacciata ti soddisfa.
1 Punto alla birra.
Se ti fai due birre sei divertito, se ti fai due gnocche sei al settimo cielo.
1 Punto alla gnocca.
Se ti ritrovi un pelo nei denti bevendo birra, potresti aver voglia di vomitare.
1 Punto alla gnocca.
Se torni a casa puzzando di birra, tua moglie ti rimprovera. Se torni a casa puzzando di gnocca, tua moglie potrebbe lasciarti.
Punteggio pari (dipende dai punti di vista !)
Dieci birre in una notte e non puoi più guidare. Dieci gnocche in una notte e non c’è più bisogno di guidare.
1 Punto alla gnocca.
Se ti fai una birra in un locale affollato è normale. Se ti fai una gnocca in un locale affollato, diventi un mito.
1 Punto alla gnocca.

Se un poliziotto ti sente addosso puzza di birra, potrebbe arrestarti. Se un poliziotto ti sente addosso puzza di gnocca, potrebbe offrirti una birra.
1 Punto alla gnocca.
La birra, più è stagionata, meglio è.
1 Punto alla birra.
Se ti fai una birra con un preservativo indossato, non senti la differenza di gusto.
1 Punto alla birra.
Tanta birra può farti vedere gli ufo. Tanta gnocca può farti vedere Dio.
1 Punto alla gnocca.
Se ti chiedi sempre come sarà la prossima gnocca sei normale. Se ti chiedi sempre come sarà la prossima birra, sei alcolizzato.
1 Punto alla gnocca.
Strappare l’etichetta da una bottiglia di birra è divertente. Strappare le mutandine a una gnocca è molto più divertente.
1 Punto alla gnocca.
Lo stato tassa la birra.
1 Punto alla gnocca..
Se ti fai un’altra birra, la prima non s’ incazza..
1 Punto alla birra.
Sei sempre sicuro di essere il primo ad ‘aprire’ una birra. 1 Punto alla birra.
Se fai agitare una birra, dopo un po’ si calma da sola.
1 Punto alla birra.
Bionda , rossa, bruna o nera, in qualsiasi momento puoi scegliere la birra che vuoi.
1 Punto alla birra.
Di una birra, si sa esattamente al centesimo quanto verrà a costare.
1 Punto alla birra.
La birra non ha una madre.
1 Punto alla birra.
PUNTEGGIO FINALE : BIRRA BATTE GNOCCA …
Se sei una donna ed in questo momento ti stai incazzando sappi che una birra non avrebbe rotto le palle se avesse perso questo scontro :
un altro punto alla birra!!!

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Lo Sai che…

Inserito da 6 Agosto, 2007 (0) Commenti

Si tratta di :Catene di Sant'Antonio

Lo sai che chi appare molto forte nel cuore, é invece debole e suscettibile?
Lo sai che quelli che spendono il loro tempo proteggendo gli altri, sono quelli che hanno piú bisogno di qualcuno che li protegga?
Lo sai che le 3 cose piú difficili da dire sono:
Ti Amo.
Scusa .
Aiutami .
Lo sai che chi veste in rosso è piú sicuro di se stesso?
Lo sai che chi veste in giallo è contento della propria bellezza?
Lo sai che quelli che si vestono di nero sono quelli che non vogliono essere notati e hanno bisogno di aiuto e comprensione?
Lo sai che quando aiuti qualcuno, lo stesso aiuto ti ritorna?
Lo sai che é molto piú facile dire quello che provi scrivendolo a qualcuno invece di dirlo in faccia? Peró lo sai che ha molto piú valore quando lo dici in faccia?
Lo sai che se chiedi qualcosa in onestá, i tuoi desideri vengono esauditi?
Lo sai che puoi far sí che i tuoi sogni diventino realtá, come innamorarsi, diventare ricchi, stare bene, se lo chiedi con fede, e se lo sai fare, sarai sorpreso da quello che tu puoi ottenere.

Ma non credere a tutto ció che ti ho detto, finché tu non lo provi su te stesso: se conosci qualcuno che ha bisogno di qualcosa che ho detto prima, e tu sai di poterlo aiutare, vedrai che ti ritornerá indietro.
Oggi la palla dell´AMICIZIA é nelle tue mani, spedisci questo alle persone che sono veramente amiche (me incluso se sono tuo amico). Non ti preoccupare se nessuno te lo rimanda, scoprirai che tenendo la palla aiuterai altre persone.
Ok, questo é ció che devi fare:
Mandalo a TUTTI i tuoi AMICI entro un´ora da quando lo hai ricevuto
Adesso…. Esprimi 1 desiderio!!!!!!
Fallo ora,
É la tua ultima chance!!
Spero che tu abbia espresso il tuo desiderio, ora manda il messaggio a:
1 persona ~ il tuo desiderio si esaudirá in 1 anno
3 persone ~ 6 mesi
5 persone ~ 3 mesi
6 persone ~ 1 mese
7 persone ~ 2 settimane
8 persone ~ 1 settimana
9 persone ~ 5 giorni
10 persone ~ 3 giorni
12 persone ~ 2 giorni
15 persone ~ 1 giorno
20 persone ~ 3 ore

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Cambia Strategia e le cose..

Inserito da 8 Luglio, 2007 (0) Commenti

Si tratta di :Catene di Sant'Antonio

Un giorno, un non vedente era seduto sul gradino di un marciapiede con un cappello ai suoi piedi e un pezzo di cartone con su scritto:«Sono cieco, aiutatemi per favore». Un pubblicitario che passava di lì si fermò e notò che vi erano solo alcuni centesimi nel cappello.. Si chinò e versò della moneta, poi, senza chiedere il permesso al cieco, prese il cartone, lo girò e vi scrisse sopra un’altra frase. Al pomeriggio, il pubblicitario ripassò dal cieco e notò che il suocappello era pieno di monete e di banconote. Il non vedente riconobbe il passo dell’uomo e gli domandò se era stato lui che aveva scritto sul suo pezzo di cartone e soprattutto che cosa vi avesse annotato. Il pubblicitario rispose: ‘Nulla che non sia vero, ho solamente riscritto la tua frase in un altro modo’. Sorrise e se ne andò. Il non vedente non seppe mai che sul suo pezzo di cartone vi era scritto:’Oggi è primavera e io non posso vederla’.

Morale. Cambia la tua strategia quando le cose non vanno molto bene e vedrai che poi andrà meglio. Se inoltri questa mail non ti capiterà nulla, ma inviala almeno a quelle persone che secondo te meritano di vedere la primavera e a tutti quelli che tu vorresti vedere sempre sorridere, perché il loro sorriso renda migliore questo mondo. Se un giorno ti verrà rimproverato che il tuo lavoro non è stato fatto con professionalità, rispondi che l’Arca di Noè è stata costruita da dilettanti e il Titanic da professionisti….’

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ATTENZIONE C’E’ UN SISTEMA WGA ANTI CONTAFFAZIONE VERIFICALO CON LA CALCOLATRICE

Inserito da 23 Giugno, 2007 (0) Commenti

Si tratta di :Catene di Sant'Antonio

Riporto una catena che non è altro che un emerita cavolata , ma se a qualcuno interessa può fare qualsiasi prova tanto è una cosa priva di ogni fondamento e comunque non è vera..

ATTENZIONE C’E’ UN SISTEMA WGA ANTI CONTAFFAZIONE:
la Microsoft ci spia questa è una notizia dal “New York Times”.

Per chi ha programmi Microsoft senza regolare licenza e usa Internet.
La Microsoft sa chi sei. Il sistema Microsoft scopre chi sei… Il programma è ben nascosto all’interno dei Tools Microsoft, ma il trucco e stato svelato da un ex dipendente. Segui le istruzioni e rimarrai sbalordito dal risultato!

1) Dal Menu di Avvio: Programmi/Accessori/Calcolatrice
2) Sulla Calcolatrice clicca Visualizza/Scientifica
3) Digita: 12237792
4) Ora clicca sull’opzione Hex (esadecimale), in alto a sinistra, e scopri la tua identificazione!

AVVISA I TUOI AMICI…

Inutile dire che è un banale calcolo matematico nulla di più..

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Possiamo essere migliori amici ?

Inserito da 16 Giugno, 2007 (0) Commenti

Si tratta di :Catene di Sant'Antonio

Possiamo essere migliori amici/he per un anno tanto amici/he l’anno dopo, non parlarci tano l’anno dopo ancora e di non volerci più parlare. Allora volevo dirti solo che anche se un giorno smetteremo di parlarci, sei unica/o per me e mi hai fatto cambiare la vita: Ti guardo, ti rispetto e ti ammiro.

Invia questa mail a tutti i tuoi amici, anche se non vi parlate spesso, anche se non siete tanto vicini. Inviala anche a chi te l’ha inviata ma anche agli amici più vecchi che sapranno che non li hai dimenticati. Ricordati. Tutti hanno bisogno di un amico. E se un giorno dirai: non ho più amici, ricordati di questa catena e pensa a loro.

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i vantaggi di essere uomini

Inserito da 3 Giugno, 2007 (0) Commenti

Si tratta di :Catene di Sant'Antonio,Storielle e Aneddoti

1) Le conversazioni telefoniche durano in media 30 secondi.
2) Le scene di nudo nei film sono praticamente sempre femminili.
3) Sai come funziona un’autovettura.
4) Una vacanza di 5 giorni necessiti una valigia sola.
5) i GP la domenica.
6) Non devi eseguire dei monitoraggi sulla vita sessuale dei tuoi amici
7) Le file per andare in bagno sono 80% più corte
8) Riesci ad aprire i vasetti da solo.
9) Vecchi amici non ti rompono le palle se aumenti o diminuisci di peso.
10) Lavanderie e parrucchieri non ti pelano vivo.
11) Quando cambi canali, non devi fermarti a ogni scena di qualcuno che piange.
12) Il tuo culo non è mai un fattore chiave in un’intervista.
13) Tutti i tuoi orgasmi sono veri.
14) La pancia gonfia dovuta al bere non ti rende invisibile al sesso opposto.
15) Non hai problemi se il W.C. pubblico è senza la tavoletta per sedersi.
16) Non devi trascinarti in giro una borsa piena di roba inutile.
17) Puoi andare in bagno senza un gruppo di sostegno.
18) Il tuo cognome resta sempre uguale.
19) Puoi lasciare un letto d’albergo disfatto.
20) Quando viene criticato il tuo lavoro non pensi che i tuoi colleghi ti odiano.
21) Puoi finire tutto il tuo cibo.
22) Il box auto è tutto tuo.
23) Non ti becchi delle lodi extra per ogni più piccolo atto di intelligenza.
24) Nessuno si domanda se i***i.
25) Puoi farti la doccia ed essere pronto in 10 minuti.
26) Il sesso significa non preoccuparsi mai della propria reputazione.
27) I piani del matrimonio si curano da soli.
28) Se qualcuno si dimentica di invitarti, lui o lei può ancora esserti amico.
29) Le tue mutande possono costare 10 euro per una confezione da tre.
30) Nessuno dei tuoi colleghi ha il potere di farti piangere.
31) Non devi raderti più in giù del collo.
32) Non devi sdraiarti vicino a un sedere peloso ogni notte.
33) Se hai 34 anni e sei single nessuno ci fa caso
34) Puoi scrivere il tuo nome nella neve
35) Tutto sul tuo viso resta del suo colore originale.
36) Il cioccolato è solo un altro spuntino.
37) Puoi diventare presidente della repubblica.
38) Puoi goderti un viaggio in macchina in silenzio sul sedile del passeggero.
39) I fiori rimediano a tutto.
40) Non devi mai preoccuparti dei sentimenti degli altri.
41) Pensi al sesso il 90% delle tue ore trascorse sveglio.
42) Puoi indossare una maglietta bianca in un parco acquatico.
43) Tre paia di scarpe sono più che sufficienti.
44) Puoi mangiarti una banana in un negozio di ferramenta.
45) Puoi dire qualsiasi cosa e non preoccuparti di cosa pensano le persone.
46) I preliminari sono optional
47) Nek non vive nel tuo universo.
48) Nessuno smette di raccontare una bella barzelletta sporca quando entri nella stanza.
49) Puoi strapparti la maglietta in una giornata afosa.
50) Non devi rimettere in ordine l’appartamento se arriva un tecnico per leggere i contatori.
51) Non ti senti mai obbligato a fermare un amico che sta per fare del sesso
52) I meccanici d’auto ti dicono la verità.
53) Non te ne frega un cappero se nessuno se ne accorge del tuo nuovo taglio di capelli.
54) Puoi guardare un programma televisivo con un amico in perfetto silenzio senza pensare “e’ incazzato con me”.
55) Non interpreti mai male le frasi innocenti che velano il fatto che il tuo amante sta per mollarti.
55) Non ti alzi mai di scatto per prendere a sberle le cose.
57) La cera calda non arriva mai vicino alla tua zona pubica.
58) Hai uno stesso stato d’animo, sempre.
59) Puoi ammirare Clint Eastwood senza morire di fame per avere qualche somiglianza.
60) Non devi mai tirare dritto davanti a una stazione di servizio perché “fa schifo”.
61) Conosci almeno venti modi per aprire una bottiglia di birra.
62) Puoi sederti con le gambe divaricate non fa niente cosa indossi.
63) Stesso lavoro… PIÙ SOLDI
64) Capelli bianchi e rughe rendono interessanti.
65) Non devi lasciare la stanza per fare degli interventi d’urgenza ai cavallo.
66) Vestito nuziale 4000 euri circa ; abito da sposo 1000
67) Non te ne frega niente se ti parlano alle spalle.
68) Con 400 milioni di spermatozoi per colpo, potresti raddoppiare la popolazione terrestre in 15 botte,
almeno in teoria.
69) Non devi guardare voglioso il dessert degli altri.
70) La gente non sbircia il tuo torace mentre ti parla.
71) Puoi andare da un amico senza portare un piccolo dono.
72) Feste d’addio al celibato sotterrano quelle della futura sposa.
73) Hai una relazione normale e sana con tua madre.
74) Puoi comperare preservativi senza che il negoziante ti immagini nudo.
75) Non devi fare finta di avere bisogno di darti una rinfrescata per andare in bagno
76) Se ti dimentichi di telefonare a un amico, non andrà in giro a dire che sei cambiato, che sei diverso.
77) Un giorno sarai un vecchio porco.
78) Puoi rendere razionale qualsiasi comportamento con un utilissimo “vaffanculo”.
79) Se un altro ragazzo arriva a una festa vestito come te, potresti diventare il suo miglior amico.
80) Un bel rutto è quasi atteso di tanto in tanto.
81) Non devi mai perdere una opportunità sessuale perché “non te la senti”.
82) Pensi che l’idea di calciare un cagnetto rompiballe sia divertente.
83) Se qualcosa di meccanico non ha funzionato, gli puoi dare una martellata e lanciarlo attraverso la stanza.
84) Le scarpe nuove non ti tagliano non ti fanno venire le vesciche o deformano i piedi.
85) I film a luci rosse sono stati ideati ragionando come tu ragioni.
86) Non devi ricordare i compleanni oppure gli anniversari di tutti.
87) Se una persona non ti piace non vuol dire che non ci puoi fare del sesso.
88) Puoi stare tranquillo che i tuoi amici non ti incastreranno mai con un “noti qualcosa di diverso?”
89) C’è sempre una partita trasmessa da qualche parte.
90) Baywatch.

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